妈妈叫得很大声(老妈习惯不敲门进媳妇房间看孩子)
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2024-09-26
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1. 妈妈叫得很大声,老妈习惯不敲门进媳妇房间看孩子?
这个问题,直接和妈妈说就可以了!让她不要那么早进房间!
因为宝宝还小,半夜要起床尿尿!而且有些小孩子天没亮就会起床自己玩!妈妈肯定就要陪着,玩一多小时就睡着了!
那会我家孩子就是这样!所以一般早晨和孩子我都是晚一点起床!因为我是自己带孩子,所以也没有人来打扰我,晚上孩子睡着了,我会赶快做家务,有的时候都是凌晨二三点才睡觉!白天孩子睡着了,我也会跟着睡一会!每天自己带孩子也很累!
一般妈妈都很累,如果她们还在睡觉就尽量不要打扰!我婆婆到我弟媳妇家也是这样,嫌她早晨不起床做饭,婆婆也给我吐槽过!妈妈们自己带孩子会很辛苦!晚上基本都睡不好觉!一般婆婆来我家,都是我给她准备一日三餐,但是她每次也就住上两天就回去了!
所以你可以和老妈明说,让妈妈和宝宝好好休息!尽量不打扰她们!
2. 醒来后发现什么事都没有是怎么回事?
这并不是心里问题,我可以负责任的告诉你,这是因为房事过度,肾虚了
症状表现:
睡觉时候听到很真的声音叫自己,或者是自己在叫自己醒来,身体紧张出汗,大概2~7分钟时间即可醒来,发现自己在做梦。睡觉的时候看到真实场景,和现实一样,看见自己看见周围的人走来走去,看见自己躺在床上睡觉,自己叫自己醒来,心烦意乱,恐惧,出汗,大概2~7分钟醒来,场景和梦中一样。建议减少房事,服用六味地黄丸,(补肾阴),金贵肾气丸(补肾阳)。3. 上幼儿园的孩子嫌我唠叨?
大多数妈妈都爱唠叨,不过几乎没有谁喜欢爱唠叨的妈妈。因为,一件事情反反复复的说,会让人感到很厌烦。换位思考一下,如果别人在你的面前不停的唠叨同一件事情,你会有什么感受呢?是不是也会感到很烦?我们先来看看为什么女性总是爱唠叨。
一、为什么女性爱唠叨?女性爱唠叨和女性的大脑结构有关。台湾著名教育家、脑科学家洪兰说:女性大脑中的语言中枢神经比男性的要发达。 女人一天要讲 2万个字,要是没讲完就会很难受。女人需要不停的说来释放自己的情绪。当女性在唠叨的时候完全没有考虑到别人的感受,只考虑自己说得痛快。如果对方受不了了就很容易产生冲突。这是女性与男性的区别。所以,我们会发现在很多家庭中都是这样,男性很少唠叨,几乎都是女性爱唠叨。
二、超限效应会破坏亲子关系。在心理学上有一个效应,叫做超限效应。超限效应是指当人体受到过多的刺激,这种刺激强度就会很大,持续时间长的话,就会引起不耐烦或者是逆反心理。说白了就是已经到了忍无可忍的地步了,孩子就会开始反抗或者逃避,最终会导致破坏亲子关系。妈妈啰嗦,其实就是因为孩子没有马上听从妈妈的话,所以会变得很啰嗦。有的父母总是对孩子说:“快起床!”、“快去洗手”,然后对孩子讲一番道理,说都是为了孩子好。很多父母会打着“为了孩子好”的幌子来控制孩子。孩子在稍微大一点后就会明白,你是真的为他好、尊重他、还是想控制他。无论父母是否为了孩子好,孩子也不愿听。当他不耐烦了,就会说妈妈变坏了。
三、孩子骂妈妈是因为进入了诅咒敏感期。在孙瑞雪写的《捕捉儿童敏感期》一书中说到:幼儿时期,即3—6岁的孩子会发现语言是有力量的,而且最能够表现力量的话,也就是诅咒。成人反应越强烈,孩子就越喜欢说诅咒的话。这是因为孩子进入了诅咒敏感期。比如:有的孩子会说别人“屁妈妈”、“坏妈妈”、“臭妈妈”、“狗屁老师”等等。他们觉得说得很有趣。成人越禁止孩子说,孩子就越要说。我们幼儿园的孩子会经常说这些话,他们在说的时候,一脸开心的样子,只是觉得很好玩。
当孩子这样说妈妈时,很多妈妈会感到很生气,认为孩子没有礼貌、很无聊,会骂孩子,会感到很难过,认为都是孩子不好。当孩子进入诅咒敏感期后就会出现这种语言。这其实是很普遍的一种现象。父母不用太在意,一般,过了这个敏感期后,就好多了。上了小学的孩子,很自然不会再这样说话了。那么,父母要如何引导孩子,才能减少孩子的这种行为呢?
四、父母要如何正确引导孩子。当妈妈想要对孩子唠叨的时候,可以尝试用唠叨替代法。
1.只做不说:
有的孩子在吃饭前很爱吃零食,当孩子饭前吃零食时,妈妈不用唠叨,只需把零食拿走就行了。当孩子问起来,就简单的回答孩子:饭前不能吃零食的。如果孩子做错了事情,把玩具到处乱扔,不用理会孩子,只需要抚摸孩子的后背,他自己就会意识到的。然后再与孩子一起来收拾就好。
2.给孩子提供有限的选择:
孩子总是爱看电视,舍不得关掉。这时,父母也不用一遍又一遍的催孩子关掉。可以问问孩子:是你自己关电视还是我来帮你关电视?你是想再玩5分钟还是10分钟?让孩子自己做出选择。同时,他也看到了父母坚定的一面,知道马上就要关了。
3.用不超过十个字的句子提出合理的要求,然后等待孩子反应。
字数少一点,孩子才愿意听。当孩子晚上很晚睡觉时,父母可以对孩子提出要求:
我希望你能洗手;
我希望你少看电视;
我希望你早点睡觉;
在说出自己的要求后就停止,多说无益。等待孩子做出反应。
4.只用一个字。
用一个字说话是最简单的,不会引起孩子的反感。比如:
想叫孩子来喝水,就说:“喝”。
想叫孩子洗手,就说:“洗”。
想让孩子早点睡觉,就说:“睡”。
这一个字,孩子也是能够理解意思的。
5.说出自己的感受。
当自己感到很生气的时候,可以直接告诉孩子:“妈妈有点难过,因为我看到沙发上有你的玩具。”
“妈妈有点担心,你吃了很多糖,牙齿很容易坏。”
把自己的感受说出来,孩子就知道了。
6.描述你所看到的。
描述所看到的事实,而不对孩子进行任何的评判和指责。
比如:妈妈注意到你把袜子扔在外面的沙发上了;
妈妈看到你的被子没有叠起来;
用“我看到”、“我注意到”这样的句子来与孩子沟通,这样不会让孩子感到你是在批评他,也就不会引起权力之争。孩子就不会说妈妈变坏了。
妈妈在说这些话的时候,还要注意语气,用平和的语气与孩子说,而不是责备的语气。
父母不要总是唠叨孩子,担心他们做不好或是遗忘一些事情。孩子只有自己去体验了一些事情后,才会知道自己要如何去做,才能培养出孩子的责任感。每个孩子都是有感受的。在正面管教中说道:孩子是在感觉好的时候才能够做得更好。因此,父母用不带情绪的语言与孩子沟通,才能取得更好的沟通效果。孩子也能够感受到父母的爱意,从而会减少他们对父母产生的攻击性。
无论父母是批评孩子还是表扬孩子,都要有一个度,不要说得太多。如果总是不停的说,就容易引起孩子的反感,也容易产生逆反的心理。因此,父母在教育孩子的过程中,不要触犯了超限效应。
4. 还老跟父母大声说话?
你看,不是孩子「不听话」,而是她「听了但迟迟不行动」。
这就是「语言信息」和「非语言信息」不一致所带来的结果。
孩子很聪明——你看,你一发火,她可不就听话了?这是因为你「发火」的行为和语言上希望她赶紧行动的急促感相一致了,她自然也就行动了。
昨天在餐厅吃饭,隔壁桌大概两三岁的小男孩突然抓起了餐桌上的钢制刀叉!
他的妈妈显然很着急,于是坐在对面大吼道:快放手!放下来!
但是小男孩不为所动,依然玩着刀叉,于是妈妈提高了音调大喊道:「你快给我放下来!」
小男孩仍然置之不理,甚至都不看妈妈的眼睛。
妈妈更生气了,她一把抢过了孩子手里的刀叉,孩子的小手被刀上的锯齿划伤了,开始嗷嗷直哭。
这时,这位妈妈吼道:「活该,都跟你说了有危险,你非不听!这下受伤了,知道疼了吗?看你下次还敢不敢不听我的话!」
随后,她带一边拽着小男孩的手腕急速走着,一边嘴里还骂骂咧咧地离开了餐厅。
「妈妈,为什么阿姨说是这个小弟弟的错呀?」小萌疑惑地问我:「我都看到了,明明就是她抢走刀叉,小弟弟才受伤的。」
「你说得没错」,我揉了揉小萌的头发,「小弟弟受伤确实有阿姨的责任,但他也确实一开始就不该去碰危险的东西,比如这种用来切牛肉的刀叉。」
从小朋友不听话开始,到大人失控为止,这种情况我们早已不是第一次见到了。
为什么说完以后,孩子迟迟不行动,一定要到家长失控才听呢?这是因为对于小朋友来说,非语言所传达出的信息更容易让他们接受,与之相对,语言所传达的信息反而显得不那么重要。
比如,这位妈妈要求小男孩立刻将刀叉放下,但是她却没有出手制止小男孩玩刀叉的行为。这样的做法也就是给了小男孩选择,她要么可以听话,停下玩刀叉,要么可以不听话,继续玩刀叉。
显然,只有前面的选项,而非两个选项都可以被家长所接受。
危急情况下,我们不仅是要对孩子去说,要求他们停下来,还应该立刻上前,亲手阻止他们的行为。这样一来,在孩子的眼中我们就能做到言行一致,即,语言上要求他停下来,同时行动上也要求他停下来。
当我们试图和5岁以下的孩子沟通时,既需要言语上的引导,也需要行动上的引导。
比如我们希望小朋友现在就出门,仅仅从语言上催促他们出门,往往收效甚微。
相反,通过一系列的动作,例如,将出门前需要穿的衣物放到他的面前,或者蹲下来和他对视沟通等等,我们就能让小朋友更好地从这些非语言的信息中意识到要出门了,需要行动起来。
比如我们希望小朋友在外面跑的慢一些,于是我们会大声吼:「慢!慢!慢!」
由于着急,我们的语调往往是非常急速而且高昂的。这时候孩子只会听到我们语调中的快速感,甚至会踩着快速的语言节律,开始更快的跑走。
相反,如果这时候我们能将语调放慢,告诉他「慢——慢——慢」,他也会不自觉地跟随我们语调来放慢自己的节奏。
当然,最好的办法是立刻冲上去牵住孩子的手,让他真正的意识到自己应该慢下来或者停下来。
比如在公共场合,我们希望孩子能够安静下来。由于着急,我们告诉孩子小声一点的时候,声音可能比较大,因为这样才能够压过孩子的声音。
对于孩子来说,这是家长又表现出了言行不一致,即,语言想表达的内容是让他们说话小声一点,但是家长自己就在大声说话。
不妨将语调放得低沉一点,比划出「嘘」的手势等,这样往往效果更好。
上周六,我在广州受邀参加了知乎 X 方所的「一城一书」分享活动,当时有一位妈妈提问:「为什么我家孩子每次都不肯去刷牙?怎么说他也不听?」
「那有没有过这样的情况?就是当他怎么也不听的时候,我们最后把他拽去刷牙,他也就刷牙了?」
「对。」这位妈妈点头。
「那是因为孩子很聪明,他非常知道你的底限在哪里——只有当你开始把他拽走,这才是你真正表达出要他去刷牙的讯号。
「下次,你希望他去刷牙时,不要只靠说;试试走到他身边,牵着他的手,一边带他去洗漱台、一边告诉他要去刷牙了,这样效果也许就会不同。」
在教育孩子的时候,家长很容易就出现这种言行不一致的情况,越是这样,孩子就越是不会接受来自语言的信息。
尽管我们讲了很多很多和孩子沟通的方法,但有时候,只需要留意下自己的「表达方式」和「表达内容」是否一致,就能轻松解决很多育儿问题。
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母,是对母亲最常见的称呼。而在古代对母亲的称谓中,大都和“母”相似,又用作对成年妇女或老年妇女的泛称。其中重要的有:“婆”、“娘”、“娘娘”、“姥”、“大人”、“妈”、“慈”、“家家”和“姊姊”等。
不同时期,不同地域叫法也有不同。
对母亲的口头称呼有:
⑴称“娘”。《木兰辞》:“爷娘闻女来,出郭相扶将”。“娘”的称谓在口语中的应用也非常普遍,与“爷”相对。
⑵称“妈”。《广雅·释亲》:“妈,母也。”
⑶称“姥”。《乐府诗集·琅娜王歌辞》:“公死姥更嫁,孤儿甚可怜。”
⑷称“婆”。《乐府诗集·折杨柳歌》:“阿婆不嫁女,哪得孙儿抱。”
⑸称“媪”。《广雅·释亲》:“媪,母也。”
⑹称“妪”。《说文·女部》:“妪,母也。”
⑺古代各地方言土语对母亲的称谓还有“妮”人、“姐”、“媞”等等。
当然在各个地方都有不同叫法,以陕西为例,母亲还可以叫做舵人。
在我国称呼也是文化的一种,称呼的得体也代表着人的修养。那么古代不同时期对母亲的称呼有
1、汉朝,母亲称为“姐”和“社”。
2、南北朝时期,称为“家家”和“阿家”
3、唐朝时期,在非正式场合称为“阿娘”和“娘娘”。在正式场合称为“母亲”。
4、宋朝时期,称亲生母亲为“姐姐”,称庶母为“叔婆”,称父亲的小妾为“妾母”。
5、元朝时期,称为“母亲”
6、明朝时期,一般称呼“妈妈”、“娘”或者“母亲”
7、清朝时期,一般为“额娘”
不同朝代有不同叫法
古代人对母亲的称呼还有这些:
慈母:或省称慈,古时人多以此自称其母。
家母:谦辞,对别人称自己的母亲。
生母:生育自己的母亲。
额娘:清时在普通旗人家里,子女无论庶出嫡出都把正夫人称额么或额涅,但亲生母亲一般称呢呢,因为额么与额涅比较正式,而呢呢比较口语化。而到后来“额娘”是专门称呼庶母的。
娘亲:指娘、母亲、妈妈的意思。
继母:如果自己的母亲去世、离异或被父辈逐出,则称续娶之妻为继母、继亲、后母、假母、续母。
出母:如果自己的母亲离家之后还能相见,则称为出母。
6. 假如你的父母不理解你?
对于父母的不理解,甚至贬低,这种痛苦是最刺痛人心的。
对于朋友的贬低嘲讽,我们可以离这个人远一点,不值得生气。对于情侣的贬低责难,可以分手,最狠也就是此生不相见。
但对于父母的贬低谩骂,我们却不可以远离,血缘相系,走到哪里都摆脱不了。朋友情人的责难,或许只会刺痛你,但父母却可以伤你入髓。
朋友阿伟是同志,在我们朋友圈子里都已经公开了的,但阿伟一直都不敢和父母出柜。他怕他们伤心,怕他们不能理解自己,更怕亲戚知道了会拿异样的眼光看自己。
每年阿伟最怕的就是过年,一回家就是不断的相亲,阿伟性格懦弱。父母安排的相亲,他从来不敢抗拒,老老实实的去见面,然后再找各种理由推脱。
去年阿伟遇到了小龙,阿伟觉得自己终于遇到了可以一辈子的人,他就勇敢的和父母出柜了。但可想而知,父母非常不理解阿伟,甚至觉得阿伟得病了,拉着他去看心理科,吃中药,甚至到最后去庙里破迷信。
阿伟这次却异常坚持,父母从最初的不理解到后面的愤怒,父亲一看见他就朝他发火,骂他下贱,母亲则一天到晚的哭,总怪自己没教好阿伟。阿伟的痛苦就像你现在一样,痛到极致,父母的冷嘲热讽就像一根根针,扎在心上。
他想离家出走,他想离开这个压抑的环境,和小龙去别的城市生活,但他又心软,他知道他要走了,父母亲是承受不了这个打击的。但那种痛苦就想起永无止境的噩梦,到最后他甚至想过要离开这个世界。
今年和阿伟在朋友聚会上遇到,他也带着小龙来参加,阿伟脸上有了笑意,他说父母软化了,虽然还是不能接受这件事情,但至少不会冷言冷语了,关系也慢慢缓和了,等他们彻底接受了,他就帮忙带小龙回家。
每个父母其实都深爱孩子的,可能一开始很多事情,他们接受不了,不理解,甚至朝你发火,贬低你,但最终他们都会妥协,但可能并不是对你事情妥协,而是他们心底对你的爱。
就像你说的你的父母不理解,贬低骂你,令你感到痛苦。但首先你要明白你做的事,是否真的让你的父母无法理解,还是你做的事情就是错的。如果是你的错,你就要改变你的态度和决定,不要再错下去。要明白你父母对你发火的原因,找到根源,把矛盾解决掉,他们的态度肯定也会改变。像阿伟的决定,我不能说他是错的,他的坚持一开始也是遭到父母的暴力对待,但父母对子女的爱,还是让他们慢慢软化了。父母对子女的爱永远是放在心里的,所谓爱之深责之切。如果你真的觉得目前的情况让你很煎熬,或者可以试着搬出去单独生活一段时间,时间有时候是软化剂,会慢慢软化你父母的心。不在一起生活,矛盾也不会再激化。说到底,父母的不理解只是暂时的,只要你的决定和做的事对的,他们经过一段时间会慢慢理解的,你也把心放宽一点。7. 孩子特别黏妈妈怎么办?
“我家娃最近太粘人,我走哪儿跟到哪儿, 我上个厕所都不能关门!我一关门,他就在外面哭得跟生离死别似的。
这其实真不是哪一位妈妈的烦恼,大多数孩子在一岁多到三岁之间,都要经历一段特别粘人的时期。
其实深刻地想一想,这是件很矛盾的事儿:因为大多数的父母,其实是又希望孩子依赖你,又希望孩子能独立的。
比如把孩子带到小公园,其他孩子都去玩滑梯、找小伙伴、玩沙子,而你的孩子紧紧地攥着你的衣角,什么活动都不敢尝试,你心里难免不耐烦、焦虑,担心自己的孩子太胆小,一点儿社交能力都没有。
但是反过来,如果孩子太独立,什么都要自己来,妈妈说的话他就不听,那家长又会气的七窍生烟。
比如让她吃饭,他偏要看电视,让她洗澡他偏要玩玩具,那当家长的又会觉得孩子太不听话,不听指挥、太不理解家长的苦衷……
你看,对于大人来说,依赖和独立,都是那么两难的事情。
我想当爸爸妈妈的,肯定会怀念孩子窝在你的怀里,大眼睛把你的心都萌化了的温馨感;但有时候又忍不住发脾气:你是长在我身上了是不是?自己玩儿去!
那对于孩子来说更是如此。他们刚刚来到这个世界上,要生存下去,基本上完全依赖我们成人。可孩子一旦从妈妈肚子里生出来,他们又已经是独立的个体了,有自己的需求,随着年龄的增长,一岁半自后还会发展处自我意识,有自己的好恶,有自己的主意,他们也会一边想依赖,一边想独立。
曾经有个妈妈跟我说过这一件事:
她的儿子很想参加一个比赛,但是又很怕输,于是赛前突然跟妈妈说,他不想比赛,不喜欢这个活动了。
我和他妈妈一起想了想,说:这可能是他对成功地渴望,以及对自己能力的不确定。
粘人这件事情也一样,孩子一边特别黏你,一边又不听话,什么都跟你对着干,这也算是对独立的渴望,和对自身安全感的不确定。所以我们需要一边地帮助孩子确定:自己依赖的对象靠得住,很安全;一边鼓励他们独立地去完成一些事情。
来看看,孩子粘人的时候,内心的OS都是些啥?
第一种、妈妈是不是把我忘记了?如果孩子这样想,那我们需要更积极地、并且正确地响应孩子。
家长的响应是不是积极,是不是对路,是不是孩子想要的,这决定了孩子是如何理解这个世界的。
有时候家长确实响应积极,但孩子想要抱抱和安慰的时候,居然被塞了一个奶嘴;他哭了,竟然被责怪:“别哭了,动不动就哭”!
这样的回应虽然积极,但不对路啊。
西尔斯亲密育儿法提到过,假如宝宝遇到某种情况的时候,例如:“我哭了,就会有人安慰,我饿了,就会有人喂我食物”。那他就会把这些经历过的情景,像图片一样存储起来。熟悉了“哭了会被安慰”这个情景,这就是宝宝对自己和他人的最初印象,这些因果关系的场景,称为关系模式。
这很重要,这会让孩子学会信任、学会共情,学会理解别人。同时,孩子自己也更有安全感,他会知道自己的生活是可以被预期,可以被自己掌握的。
反之,如果他哭了,有时候被安慰,有时候被训斥,那孩子无法预计别人会怎么回应他,他建立起来的关系模式,可能就是不信任这个世界。那作为父母,教育孩子的基础就不够好了。
第二种:我大哭,妈妈也许就不会离开我了孩子要是有这样的想法,那他肯定曾经靠哭这个本领成功过!孩子的想法是从经验中得来的。你要是被她的哭声征服,留下来了,那就等于是教会他:你一哭,就能留住妈妈。
那我们怎么办?刚才不是还说,孩子哭的时候要积极回应吗?难道我不管他?当然不是,积极回应有很多方式,并不是只有留下来这一种。
你可以在离开前,即便孩子在伤心地大哭,你也用轻松愉快的语气告诉孩子:“妈妈下班了,就会回来的。“然后迅速离开,不要留恋。
当然我知道这很难啦,通常爸爸妈妈都不忍心。因为我们成年人也在依赖和独立之间纠结嘛。有时候不是孩子舍不得我们,而是我们舍不得孩子。有一天要是孩子淡定地跟你说拜拜,你可能心里多少也会有点失落吧?
所以家长只要明白,平静冷淡的处理你和孩子之间的分离,反而可以让宝宝感受到分开只是一件很平常的事,越是把分离的过程弄得难舍难分,那对孩子来说更加难以接受:“连妈妈都这样难过,分离肯定是件大坏事!”
第三种:和爸爸妈妈说再见等于世界末日,我得一个人待在这里了!孩子为什么那么怕分离?其实我们要是换位思考一下,就很好理解。
我们大人什么时候陪孩子,陪她多久,都是我们大人自己决定的,什么时候该分开了,也是我们决定的,孩子对这件事完全没有决定权啊!于是他就会拼命粘着爸爸妈妈不放。
等我们当家长的受不了,就想把他推开,可是孩子还没得到满足,所以,每次爸爸妈妈决定要和孩子分开的时候,孩子都特别紧张,甚至,下次和爸爸妈妈在一起的时候,还没到分离时就已经开始紧张了。太怕跟爸爸妈妈分离,以至于和爸爸妈妈在一起的时光都不能好好享受。
不如,让孩子来决定什么时候分开?
心理学家劳伦斯科恩在他的书里写过这样的故事:
我陪女儿睡觉的时候,女儿要求我一起躺下,等她睡着再走。可是我一离开,女儿就会醒,反反复复,特别崩溃。最后我终于明白了:这是因为女儿知道自己一睡着,我就会离开,所以根本就放不下心来。不管我等她睡下多久再走,女儿还是会醒来找爸爸。
于是,劳伦斯开始在她睡着前早一点离开,说自己要去换睡衣,然后会回来看女儿。还和女儿说:
“如果我回来时你还醒着,我就会跟你一起躺下;如果你睡着了,我就会亲亲你说晚安,并帮你盖好被子。”
自从这样安排以来,多数情况下,我离开她房间的时候女儿就已经睡着了。只有几次,我回来时女儿还没完全睡着,这时只需要亲她一下,她翻个身就睡着了。女儿之所以可以放下心来,是因为之前总是担心着分离,但现在她知道“爸爸会回来”,她就可以放松地睡去。
粘人的孩子其实总在担心可怕的分离。但是如果他们自己可以决定何时分离,就不会那么害怕了。
所以,不如跟孩子做个游戏:
我们时刻黏住孩子,让他来体验一次被我们粘,也体验一下,自己决定何时分离的确定感。最后,说说最近挺让我触动的一件事。
有一次,我和一些家长们讨论:
“如果孩子遇到事情来找你帮忙,可你觉得他自己也能做到,你还会帮吗?”
有个家长的观点很出乎我的意料,她说:
“虽然会担心,孩子因此不独立,太依赖,但是,换个角度想,我的孩子有事情,第一个想找我帮忙,这是他对我信任,说明我们很亲密啊!”
确实,我们希望孩子越来越独立,可是这越来越独立的背后,也需要越来越多的爱,和亲密感去支撑。孩子才会越来越自信,越来越有安全感。他遇到问题、遭遇困难的时候,会来爸爸妈妈的安全港里补充能量,然后继续前进。
再说了,想想孩子这么粘我们的时间,能有几年呢?
——参考资料:威廉.西尔斯《西尔斯亲密育儿练习手册》
劳伦斯.科恩《游戏力》
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1. 妈妈叫得很大声,老妈习惯不敲门进媳妇房间看孩子?
这个问题,直接和妈妈说就可以了!让她不要那么早进房间!
因为宝宝还小,半夜要起床尿尿!而且有些小孩子天没亮就会起床自己玩!妈妈肯定就要陪着,玩一多小时就睡着了!
那会我家孩子就是这样!所以一般早晨和孩子我都是晚一点起床!因为我是自己带孩子,所以也没有人来打扰我,晚上孩子睡着了,我会赶快做家务,有的时候都是凌晨二三点才睡觉!白天孩子睡着了,我也会跟着睡一会!每天自己带孩子也很累!
一般妈妈都很累,如果她们还在睡觉就尽量不要打扰!我婆婆到我弟媳妇家也是这样,嫌她早晨不起床做饭,婆婆也给我吐槽过!妈妈们自己带孩子会很辛苦!晚上基本都睡不好觉!一般婆婆来我家,都是我给她准备一日三餐,但是她每次也就住上两天就回去了!
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2. 醒来后发现什么事都没有是怎么回事?
这并不是心里问题,我可以负责任的告诉你,这是因为房事过度,肾虚了
症状表现:
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大多数妈妈都爱唠叨,不过几乎没有谁喜欢爱唠叨的妈妈。因为,一件事情反反复复的说,会让人感到很厌烦。换位思考一下,如果别人在你的面前不停的唠叨同一件事情,你会有什么感受呢?是不是也会感到很烦?我们先来看看为什么女性总是爱唠叨。
一、为什么女性爱唠叨?女性爱唠叨和女性的大脑结构有关。台湾著名教育家、脑科学家洪兰说:女性大脑中的语言中枢神经比男性的要发达。 女人一天要讲 2万个字,要是没讲完就会很难受。女人需要不停的说来释放自己的情绪。当女性在唠叨的时候完全没有考虑到别人的感受,只考虑自己说得痛快。如果对方受不了了就很容易产生冲突。这是女性与男性的区别。所以,我们会发现在很多家庭中都是这样,男性很少唠叨,几乎都是女性爱唠叨。
二、超限效应会破坏亲子关系。在心理学上有一个效应,叫做超限效应。超限效应是指当人体受到过多的刺激,这种刺激强度就会很大,持续时间长的话,就会引起不耐烦或者是逆反心理。说白了就是已经到了忍无可忍的地步了,孩子就会开始反抗或者逃避,最终会导致破坏亲子关系。妈妈啰嗦,其实就是因为孩子没有马上听从妈妈的话,所以会变得很啰嗦。有的父母总是对孩子说:“快起床!”、“快去洗手”,然后对孩子讲一番道理,说都是为了孩子好。很多父母会打着“为了孩子好”的幌子来控制孩子。孩子在稍微大一点后就会明白,你是真的为他好、尊重他、还是想控制他。无论父母是否为了孩子好,孩子也不愿听。当他不耐烦了,就会说妈妈变坏了。
三、孩子骂妈妈是因为进入了诅咒敏感期。在孙瑞雪写的《捕捉儿童敏感期》一书中说到:幼儿时期,即3—6岁的孩子会发现语言是有力量的,而且最能够表现力量的话,也就是诅咒。成人反应越强烈,孩子就越喜欢说诅咒的话。这是因为孩子进入了诅咒敏感期。比如:有的孩子会说别人“屁妈妈”、“坏妈妈”、“臭妈妈”、“狗屁老师”等等。他们觉得说得很有趣。成人越禁止孩子说,孩子就越要说。我们幼儿园的孩子会经常说这些话,他们在说的时候,一脸开心的样子,只是觉得很好玩。
当孩子这样说妈妈时,很多妈妈会感到很生气,认为孩子没有礼貌、很无聊,会骂孩子,会感到很难过,认为都是孩子不好。当孩子进入诅咒敏感期后就会出现这种语言。这其实是很普遍的一种现象。父母不用太在意,一般,过了这个敏感期后,就好多了。上了小学的孩子,很自然不会再这样说话了。那么,父母要如何引导孩子,才能减少孩子的这种行为呢?
四、父母要如何正确引导孩子。当妈妈想要对孩子唠叨的时候,可以尝试用唠叨替代法。
1.只做不说:
有的孩子在吃饭前很爱吃零食,当孩子饭前吃零食时,妈妈不用唠叨,只需把零食拿走就行了。当孩子问起来,就简单的回答孩子:饭前不能吃零食的。如果孩子做错了事情,把玩具到处乱扔,不用理会孩子,只需要抚摸孩子的后背,他自己就会意识到的。然后再与孩子一起来收拾就好。
2.给孩子提供有限的选择:
孩子总是爱看电视,舍不得关掉。这时,父母也不用一遍又一遍的催孩子关掉。可以问问孩子:是你自己关电视还是我来帮你关电视?你是想再玩5分钟还是10分钟?让孩子自己做出选择。同时,他也看到了父母坚定的一面,知道马上就要关了。
3.用不超过十个字的句子提出合理的要求,然后等待孩子反应。
字数少一点,孩子才愿意听。当孩子晚上很晚睡觉时,父母可以对孩子提出要求:
我希望你能洗手;
我希望你少看电视;
我希望你早点睡觉;
在说出自己的要求后就停止,多说无益。等待孩子做出反应。
4.只用一个字。
用一个字说话是最简单的,不会引起孩子的反感。比如:
想叫孩子来喝水,就说:“喝”。
想叫孩子洗手,就说:“洗”。
想让孩子早点睡觉,就说:“睡”。
这一个字,孩子也是能够理解意思的。
5.说出自己的感受。
当自己感到很生气的时候,可以直接告诉孩子:“妈妈有点难过,因为我看到沙发上有你的玩具。”
“妈妈有点担心,你吃了很多糖,牙齿很容易坏。”
把自己的感受说出来,孩子就知道了。
6.描述你所看到的。
描述所看到的事实,而不对孩子进行任何的评判和指责。
比如:妈妈注意到你把袜子扔在外面的沙发上了;
妈妈看到你的被子没有叠起来;
用“我看到”、“我注意到”这样的句子来与孩子沟通,这样不会让孩子感到你是在批评他,也就不会引起权力之争。孩子就不会说妈妈变坏了。
妈妈在说这些话的时候,还要注意语气,用平和的语气与孩子说,而不是责备的语气。
父母不要总是唠叨孩子,担心他们做不好或是遗忘一些事情。孩子只有自己去体验了一些事情后,才会知道自己要如何去做,才能培养出孩子的责任感。每个孩子都是有感受的。在正面管教中说道:孩子是在感觉好的时候才能够做得更好。因此,父母用不带情绪的语言与孩子沟通,才能取得更好的沟通效果。孩子也能够感受到父母的爱意,从而会减少他们对父母产生的攻击性。
无论父母是批评孩子还是表扬孩子,都要有一个度,不要说得太多。如果总是不停的说,就容易引起孩子的反感,也容易产生逆反的心理。因此,父母在教育孩子的过程中,不要触犯了超限效应。
4. 还老跟父母大声说话?
你看,不是孩子「不听话」,而是她「听了但迟迟不行动」。
这就是「语言信息」和「非语言信息」不一致所带来的结果。
孩子很聪明——你看,你一发火,她可不就听话了?这是因为你「发火」的行为和语言上希望她赶紧行动的急促感相一致了,她自然也就行动了。
昨天在餐厅吃饭,隔壁桌大概两三岁的小男孩突然抓起了餐桌上的钢制刀叉!
他的妈妈显然很着急,于是坐在对面大吼道:快放手!放下来!
但是小男孩不为所动,依然玩着刀叉,于是妈妈提高了音调大喊道:「你快给我放下来!」
小男孩仍然置之不理,甚至都不看妈妈的眼睛。
妈妈更生气了,她一把抢过了孩子手里的刀叉,孩子的小手被刀上的锯齿划伤了,开始嗷嗷直哭。
这时,这位妈妈吼道:「活该,都跟你说了有危险,你非不听!这下受伤了,知道疼了吗?看你下次还敢不敢不听我的话!」
随后,她带一边拽着小男孩的手腕急速走着,一边嘴里还骂骂咧咧地离开了餐厅。
「妈妈,为什么阿姨说是这个小弟弟的错呀?」小萌疑惑地问我:「我都看到了,明明就是她抢走刀叉,小弟弟才受伤的。」
「你说得没错」,我揉了揉小萌的头发,「小弟弟受伤确实有阿姨的责任,但他也确实一开始就不该去碰危险的东西,比如这种用来切牛肉的刀叉。」
从小朋友不听话开始,到大人失控为止,这种情况我们早已不是第一次见到了。
为什么说完以后,孩子迟迟不行动,一定要到家长失控才听呢?这是因为对于小朋友来说,非语言所传达出的信息更容易让他们接受,与之相对,语言所传达的信息反而显得不那么重要。
比如,这位妈妈要求小男孩立刻将刀叉放下,但是她却没有出手制止小男孩玩刀叉的行为。这样的做法也就是给了小男孩选择,她要么可以听话,停下玩刀叉,要么可以不听话,继续玩刀叉。
显然,只有前面的选项,而非两个选项都可以被家长所接受。
危急情况下,我们不仅是要对孩子去说,要求他们停下来,还应该立刻上前,亲手阻止他们的行为。这样一来,在孩子的眼中我们就能做到言行一致,即,语言上要求他停下来,同时行动上也要求他停下来。
当我们试图和5岁以下的孩子沟通时,既需要言语上的引导,也需要行动上的引导。
比如我们希望小朋友现在就出门,仅仅从语言上催促他们出门,往往收效甚微。
相反,通过一系列的动作,例如,将出门前需要穿的衣物放到他的面前,或者蹲下来和他对视沟通等等,我们就能让小朋友更好地从这些非语言的信息中意识到要出门了,需要行动起来。
比如我们希望小朋友在外面跑的慢一些,于是我们会大声吼:「慢!慢!慢!」
由于着急,我们的语调往往是非常急速而且高昂的。这时候孩子只会听到我们语调中的快速感,甚至会踩着快速的语言节律,开始更快的跑走。
相反,如果这时候我们能将语调放慢,告诉他「慢——慢——慢」,他也会不自觉地跟随我们语调来放慢自己的节奏。
当然,最好的办法是立刻冲上去牵住孩子的手,让他真正的意识到自己应该慢下来或者停下来。
比如在公共场合,我们希望孩子能够安静下来。由于着急,我们告诉孩子小声一点的时候,声音可能比较大,因为这样才能够压过孩子的声音。
对于孩子来说,这是家长又表现出了言行不一致,即,语言想表达的内容是让他们说话小声一点,但是家长自己就在大声说话。
不妨将语调放得低沉一点,比划出「嘘」的手势等,这样往往效果更好。
上周六,我在广州受邀参加了知乎 X 方所的「一城一书」分享活动,当时有一位妈妈提问:「为什么我家孩子每次都不肯去刷牙?怎么说他也不听?」
「那有没有过这样的情况?就是当他怎么也不听的时候,我们最后把他拽去刷牙,他也就刷牙了?」
「对。」这位妈妈点头。
「那是因为孩子很聪明,他非常知道你的底限在哪里——只有当你开始把他拽走,这才是你真正表达出要他去刷牙的讯号。
「下次,你希望他去刷牙时,不要只靠说;试试走到他身边,牵着他的手,一边带他去洗漱台、一边告诉他要去刷牙了,这样效果也许就会不同。」
在教育孩子的时候,家长很容易就出现这种言行不一致的情况,越是这样,孩子就越是不会接受来自语言的信息。
尽管我们讲了很多很多和孩子沟通的方法,但有时候,只需要留意下自己的「表达方式」和「表达内容」是否一致,就能轻松解决很多育儿问题。
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母,是对母亲最常见的称呼。而在古代对母亲的称谓中,大都和“母”相似,又用作对成年妇女或老年妇女的泛称。其中重要的有:“婆”、“娘”、“娘娘”、“姥”、“大人”、“妈”、“慈”、“家家”和“姊姊”等。
不同时期,不同地域叫法也有不同。
对母亲的口头称呼有:
⑴称“娘”。《木兰辞》:“爷娘闻女来,出郭相扶将”。“娘”的称谓在口语中的应用也非常普遍,与“爷”相对。
⑵称“妈”。《广雅·释亲》:“妈,母也。”
⑶称“姥”。《乐府诗集·琅娜王歌辞》:“公死姥更嫁,孤儿甚可怜。”
⑷称“婆”。《乐府诗集·折杨柳歌》:“阿婆不嫁女,哪得孙儿抱。”
⑸称“媪”。《广雅·释亲》:“媪,母也。”
⑹称“妪”。《说文·女部》:“妪,母也。”
⑺古代各地方言土语对母亲的称谓还有“妮”人、“姐”、“媞”等等。
当然在各个地方都有不同叫法,以陕西为例,母亲还可以叫做舵人。
在我国称呼也是文化的一种,称呼的得体也代表着人的修养。那么古代不同时期对母亲的称呼有
1、汉朝,母亲称为“姐”和“社”。
2、南北朝时期,称为“家家”和“阿家”
3、唐朝时期,在非正式场合称为“阿娘”和“娘娘”。在正式场合称为“母亲”。
4、宋朝时期,称亲生母亲为“姐姐”,称庶母为“叔婆”,称父亲的小妾为“妾母”。
5、元朝时期,称为“母亲”
6、明朝时期,一般称呼“妈妈”、“娘”或者“母亲”
7、清朝时期,一般为“额娘”
不同朝代有不同叫法
古代人对母亲的称呼还有这些:
慈母:或省称慈,古时人多以此自称其母。
家母:谦辞,对别人称自己的母亲。
生母:生育自己的母亲。
额娘:清时在普通旗人家里,子女无论庶出嫡出都把正夫人称额么或额涅,但亲生母亲一般称呢呢,因为额么与额涅比较正式,而呢呢比较口语化。而到后来“额娘”是专门称呼庶母的。
娘亲:指娘、母亲、妈妈的意思。
继母:如果自己的母亲去世、离异或被父辈逐出,则称续娶之妻为继母、继亲、后母、假母、续母。
出母:如果自己的母亲离家之后还能相见,则称为出母。
6. 假如你的父母不理解你?
对于父母的不理解,甚至贬低,这种痛苦是最刺痛人心的。
对于朋友的贬低嘲讽,我们可以离这个人远一点,不值得生气。对于情侣的贬低责难,可以分手,最狠也就是此生不相见。
但对于父母的贬低谩骂,我们却不可以远离,血缘相系,走到哪里都摆脱不了。朋友情人的责难,或许只会刺痛你,但父母却可以伤你入髓。
朋友阿伟是同志,在我们朋友圈子里都已经公开了的,但阿伟一直都不敢和父母出柜。他怕他们伤心,怕他们不能理解自己,更怕亲戚知道了会拿异样的眼光看自己。
每年阿伟最怕的就是过年,一回家就是不断的相亲,阿伟性格懦弱。父母安排的相亲,他从来不敢抗拒,老老实实的去见面,然后再找各种理由推脱。
去年阿伟遇到了小龙,阿伟觉得自己终于遇到了可以一辈子的人,他就勇敢的和父母出柜了。但可想而知,父母非常不理解阿伟,甚至觉得阿伟得病了,拉着他去看心理科,吃中药,甚至到最后去庙里破迷信。
阿伟这次却异常坚持,父母从最初的不理解到后面的愤怒,父亲一看见他就朝他发火,骂他下贱,母亲则一天到晚的哭,总怪自己没教好阿伟。阿伟的痛苦就像你现在一样,痛到极致,父母的冷嘲热讽就像一根根针,扎在心上。
他想离家出走,他想离开这个压抑的环境,和小龙去别的城市生活,但他又心软,他知道他要走了,父母亲是承受不了这个打击的。但那种痛苦就想起永无止境的噩梦,到最后他甚至想过要离开这个世界。
今年和阿伟在朋友聚会上遇到,他也带着小龙来参加,阿伟脸上有了笑意,他说父母软化了,虽然还是不能接受这件事情,但至少不会冷言冷语了,关系也慢慢缓和了,等他们彻底接受了,他就帮忙带小龙回家。
每个父母其实都深爱孩子的,可能一开始很多事情,他们接受不了,不理解,甚至朝你发火,贬低你,但最终他们都会妥协,但可能并不是对你事情妥协,而是他们心底对你的爱。
就像你说的你的父母不理解,贬低骂你,令你感到痛苦。但首先你要明白你做的事,是否真的让你的父母无法理解,还是你做的事情就是错的。如果是你的错,你就要改变你的态度和决定,不要再错下去。要明白你父母对你发火的原因,找到根源,把矛盾解决掉,他们的态度肯定也会改变。像阿伟的决定,我不能说他是错的,他的坚持一开始也是遭到父母的暴力对待,但父母对子女的爱,还是让他们慢慢软化了。父母对子女的爱永远是放在心里的,所谓爱之深责之切。如果你真的觉得目前的情况让你很煎熬,或者可以试着搬出去单独生活一段时间,时间有时候是软化剂,会慢慢软化你父母的心。不在一起生活,矛盾也不会再激化。说到底,父母的不理解只是暂时的,只要你的决定和做的事对的,他们经过一段时间会慢慢理解的,你也把心放宽一点。7. 孩子特别黏妈妈怎么办?
“我家娃最近太粘人,我走哪儿跟到哪儿, 我上个厕所都不能关门!我一关门,他就在外面哭得跟生离死别似的。
这其实真不是哪一位妈妈的烦恼,大多数孩子在一岁多到三岁之间,都要经历一段特别粘人的时期。
其实深刻地想一想,这是件很矛盾的事儿:因为大多数的父母,其实是又希望孩子依赖你,又希望孩子能独立的。
比如把孩子带到小公园,其他孩子都去玩滑梯、找小伙伴、玩沙子,而你的孩子紧紧地攥着你的衣角,什么活动都不敢尝试,你心里难免不耐烦、焦虑,担心自己的孩子太胆小,一点儿社交能力都没有。
但是反过来,如果孩子太独立,什么都要自己来,妈妈说的话他就不听,那家长又会气的七窍生烟。
比如让她吃饭,他偏要看电视,让她洗澡他偏要玩玩具,那当家长的又会觉得孩子太不听话,不听指挥、太不理解家长的苦衷……
你看,对于大人来说,依赖和独立,都是那么两难的事情。
我想当爸爸妈妈的,肯定会怀念孩子窝在你的怀里,大眼睛把你的心都萌化了的温馨感;但有时候又忍不住发脾气:你是长在我身上了是不是?自己玩儿去!
那对于孩子来说更是如此。他们刚刚来到这个世界上,要生存下去,基本上完全依赖我们成人。可孩子一旦从妈妈肚子里生出来,他们又已经是独立的个体了,有自己的需求,随着年龄的增长,一岁半自后还会发展处自我意识,有自己的好恶,有自己的主意,他们也会一边想依赖,一边想独立。
曾经有个妈妈跟我说过这一件事:
她的儿子很想参加一个比赛,但是又很怕输,于是赛前突然跟妈妈说,他不想比赛,不喜欢这个活动了。
我和他妈妈一起想了想,说:这可能是他对成功地渴望,以及对自己能力的不确定。
粘人这件事情也一样,孩子一边特别黏你,一边又不听话,什么都跟你对着干,这也算是对独立的渴望,和对自身安全感的不确定。所以我们需要一边地帮助孩子确定:自己依赖的对象靠得住,很安全;一边鼓励他们独立地去完成一些事情。
来看看,孩子粘人的时候,内心的OS都是些啥?
第一种、妈妈是不是把我忘记了?如果孩子这样想,那我们需要更积极地、并且正确地响应孩子。
家长的响应是不是积极,是不是对路,是不是孩子想要的,这决定了孩子是如何理解这个世界的。
有时候家长确实响应积极,但孩子想要抱抱和安慰的时候,居然被塞了一个奶嘴;他哭了,竟然被责怪:“别哭了,动不动就哭”!
这样的回应虽然积极,但不对路啊。
西尔斯亲密育儿法提到过,假如宝宝遇到某种情况的时候,例如:“我哭了,就会有人安慰,我饿了,就会有人喂我食物”。那他就会把这些经历过的情景,像图片一样存储起来。熟悉了“哭了会被安慰”这个情景,这就是宝宝对自己和他人的最初印象,这些因果关系的场景,称为关系模式。
这很重要,这会让孩子学会信任、学会共情,学会理解别人。同时,孩子自己也更有安全感,他会知道自己的生活是可以被预期,可以被自己掌握的。
反之,如果他哭了,有时候被安慰,有时候被训斥,那孩子无法预计别人会怎么回应他,他建立起来的关系模式,可能就是不信任这个世界。那作为父母,教育孩子的基础就不够好了。
第二种:我大哭,妈妈也许就不会离开我了孩子要是有这样的想法,那他肯定曾经靠哭这个本领成功过!孩子的想法是从经验中得来的。你要是被她的哭声征服,留下来了,那就等于是教会他:你一哭,就能留住妈妈。
那我们怎么办?刚才不是还说,孩子哭的时候要积极回应吗?难道我不管他?当然不是,积极回应有很多方式,并不是只有留下来这一种。
你可以在离开前,即便孩子在伤心地大哭,你也用轻松愉快的语气告诉孩子:“妈妈下班了,就会回来的。“然后迅速离开,不要留恋。
当然我知道这很难啦,通常爸爸妈妈都不忍心。因为我们成年人也在依赖和独立之间纠结嘛。有时候不是孩子舍不得我们,而是我们舍不得孩子。有一天要是孩子淡定地跟你说拜拜,你可能心里多少也会有点失落吧?
所以家长只要明白,平静冷淡的处理你和孩子之间的分离,反而可以让宝宝感受到分开只是一件很平常的事,越是把分离的过程弄得难舍难分,那对孩子来说更加难以接受:“连妈妈都这样难过,分离肯定是件大坏事!”
第三种:和爸爸妈妈说再见等于世界末日,我得一个人待在这里了!孩子为什么那么怕分离?其实我们要是换位思考一下,就很好理解。
我们大人什么时候陪孩子,陪她多久,都是我们大人自己决定的,什么时候该分开了,也是我们决定的,孩子对这件事完全没有决定权啊!于是他就会拼命粘着爸爸妈妈不放。
等我们当家长的受不了,就想把他推开,可是孩子还没得到满足,所以,每次爸爸妈妈决定要和孩子分开的时候,孩子都特别紧张,甚至,下次和爸爸妈妈在一起的时候,还没到分离时就已经开始紧张了。太怕跟爸爸妈妈分离,以至于和爸爸妈妈在一起的时光都不能好好享受。
不如,让孩子来决定什么时候分开?
心理学家劳伦斯科恩在他的书里写过这样的故事:
我陪女儿睡觉的时候,女儿要求我一起躺下,等她睡着再走。可是我一离开,女儿就会醒,反反复复,特别崩溃。最后我终于明白了:这是因为女儿知道自己一睡着,我就会离开,所以根本就放不下心来。不管我等她睡下多久再走,女儿还是会醒来找爸爸。
于是,劳伦斯开始在她睡着前早一点离开,说自己要去换睡衣,然后会回来看女儿。还和女儿说:
“如果我回来时你还醒着,我就会跟你一起躺下;如果你睡着了,我就会亲亲你说晚安,并帮你盖好被子。”
自从这样安排以来,多数情况下,我离开她房间的时候女儿就已经睡着了。只有几次,我回来时女儿还没完全睡着,这时只需要亲她一下,她翻个身就睡着了。女儿之所以可以放下心来,是因为之前总是担心着分离,但现在她知道“爸爸会回来”,她就可以放松地睡去。
粘人的孩子其实总在担心可怕的分离。但是如果他们自己可以决定何时分离,就不会那么害怕了。
所以,不如跟孩子做个游戏:
我们时刻黏住孩子,让他来体验一次被我们粘,也体验一下,自己决定何时分离的确定感。最后,说说最近挺让我触动的一件事。
有一次,我和一些家长们讨论:
“如果孩子遇到事情来找你帮忙,可你觉得他自己也能做到,你还会帮吗?”
有个家长的观点很出乎我的意料,她说:
“虽然会担心,孩子因此不独立,太依赖,但是,换个角度想,我的孩子有事情,第一个想找我帮忙,这是他对我信任,说明我们很亲密啊!”
确实,我们希望孩子越来越独立,可是这越来越独立的背后,也需要越来越多的爱,和亲密感去支撑。孩子才会越来越自信,越来越有安全感。他遇到问题、遭遇困难的时候,会来爸爸妈妈的安全港里补充能量,然后继续前进。
再说了,想想孩子这么粘我们的时间,能有几年呢?
——参考资料:威廉.西尔斯《西尔斯亲密育儿练习手册》
劳伦斯.科恩《游戏力》
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